25 משפחה ל זוגיותהפוקוס עובר מ אנחנו מתעסקים המון בהשפעה הגדולה שיש לנו על הילדים שלנו, כיצד אנחנו ההורים מעצבים את חייהם, כיצד המשפחה והבית אותו ניצור יהוו את הבסיס הבטוח שלהם, אבל יש עוד שאלה חשובה שמקבלת פחות התייחסות – איך הילדים שלנו והמשפחה שייצרנו משפיעים עלינו? איך הם משפיעים על הזוגיות שלנו? עדיין, לצד עושר המידע, למרות המודעות וההבנה, זוגות רבים אומרים לעצמם ״לנו זה לא יקרה״. זוגות רבים עדיין מקווים שההורות היא רק תוספת של משמעות ועשייה משותפת, רוצים להאמין שהטיפול בתינוק הוא חוויה חיובית ומעצימה, עדיין זוגות רבים בטוחים שהחברות והאינטימיות תישמר בדיוק כפי שהייתה. ואולי פה קבור הכלב – הפער בין התקוות למציאות גדול מידי. נרצה או לא נרצה העובדה היא שהפכנו משניים לשלושה )לפחות(, האיזון מופר והציפייה ששיווי המשקל יהיה זהה היא לא מציאותית. התינוק, באופן טבעי מסיט את מוקד העניין וההשקעה בזוגיות לעבר השקעה במשפחה, עכשיו ההורות היא המשרה המלאה והזוגיות עוברת לחצי משרה. משאבים של זמן, כסף ואנרגיות רגשיות אשר הופנו עד כה לקשר הזוגי מופנים עכשיו לתינוק. הכסף לסופשבוע בצפון נשמר בקרן חסכון, השינה המשותפת הארוכה בשבת בבוקר הופכת לבילוי בג׳ימבורי או בקטיף התותים הקרוב למקום מגוריכם. אבל בדיוק שם, בארבע בבוקר על כדור הפיזיו המשפחה שלכם מתחילה, שם הזהות ההורית שלכם מתעצבת וככה זה צריך להיות. ההורים הצעירים שעד לפני רגע היו בירח דבש זוגי ורומנטי צריכים להכיר ולשמוח על המציאות המשתנה – ולזכור שהיא קורית לכולם. כל מערכת יחסים עוברת תקופה של חילופי עונות, אבל הנטייה הטבעית שלנו היא להכליל ולצבוע את הכל בצבע אחיד: ״היא תמיד מצוברחת...״, ״אנחנו כבר לא נהנים יחד...״, ״הפסקנו לדבר...״, ״הוא אף פעם לא עוזר...״, היא כבר לא רואה אותי...״. בדיוק כמו שכל שנה אנחנו אומרים – ״אף פעם לא היה קיץ כזה חם....״ הזיכרון שלנו קצר. בשנים האחרונות גוברת המודעות לכך שההפיכה להורים מטלטלת, גוברת ההבנה כי הורות משנה סדרי עולם באישיות שלנו, והשינויים הם לא פחות מדרמטיים. זה מתחיל בשינויים מוחיים והורמונאליים היום אנחנו יודעים שלגמרי גם אצל הגבר, שהמטרה שלהם לעזור לנו להיות רגישים ומכווננים יותר לתינוק, וממשיך בשינוי הזהות האישית והזוגית שלנו. סדר העדיפויות משתנה, הרגישויות מתעצמות, תפיסות העולם מתרחבות ומתחדדות אנו חווים שינויים רגשיים חברתיים והתנהגותיים שמשפיעים וימשיכו להשפיע על כל החיים שמתארגנים עכשיו מחדש. המתנה הכי טובה שאתם יכולים לתת לילדים שלכם היא הקשר החזק בינכם וזה לא בשמיים, אפשר לייצר זוגיות חזקה גם בתוך הסערה: ההצעה "לדבר זה עם בנאלי - אבל בואו נדבר על זה: זה על הקשיים והחוויות" נשמעת אולי טריוויאלית, אבל שיתוף יכול לגמרי להוריד את סף התסכול והכעס ועל הדרך לנטרל אי הבנות )"אם הייתי יודעת שיש כזה עומס בעבודה לא הייתי כועסת כל כך!"(. גם אם השאיפה שלכם היא תור מי להיות אמא? חלוקה שוויונית בנטל, עדיין אפשר לערוך חלוקת תפקידים מותאמת, כזו שתאפשר לכל אחד מבני הזוג להתמקד בהיבטי הטיפול הנוחים לו תתפלאו כמה עימותים אפשר למנוע אם מגדירים משימות מראש – כל אחד נותן לפי יכולתו ומקבל לפי צרכיו )כי בואו, כמעט בלתי אפשרי שיהיו לכם את אותם היכולות(. עם כל הרצון לשמר את מה שהיה השינוי מתחיל בכם לפני הילדים ועם כל הזכרונות והגעגועים שיציפו אתכם מימי הרווקות נסו לזרום עם השינויים, היפתחו למנהגים חדשים, לתחביבים חדשים, זוהי תקופה של ההורה או מה בא קודם? תנועה והגמישות נדרשת. האדם? אז נכון שחשוב שצרכי התינוק והמשפחה יקבלו את הפוקוס ויעמדו במרכז סדר היום אבל חשוב לא פחות שתדאגו לעצמכם פנו זמן לצרכים שלכם כאינדיווידואליים וכבני זוג זה יאפשר לכם להרגיש נינוחים, למלא מצברים ולתפקד טוב יותר כהורים. בחינוך מיוחד, MA נכתב על ידי דנה אמר - מנתחת התנהגות מוסמכת, מרצה ומומחית בליווי התא המשפחתי.
RkJQdWJsaXNoZXIy MjgzNzA=